Βιογραφικό

Υπηρεσίες

Βιβλία

Άρθρα

Συχνές Ερωτήσεις

Δραστηριότητες

Επικοινωνία

Ερωτικές φαντασιώσεις



Ποια είναι η θέση της ερωτικής φαντασίωσης στη σεξουαλική μας ζωή;
Υπάρχει λόγος ανησυχίας όταν αυτή διαφέρει από τα γνωστά και συνηθισμένα, που θεωρούνται «φυσιολογικά»;
Τι μπορούμε να κάνουμε όταν μας ερεθίζουν ερωτικά κάποιες κρυφές μας σκέψεις που δεν ταιριάζουν στο χαρακτήρα μας και στη γνώμη που έχει για μας ο σύντροφός μας;….
Πρέπει να τις μοιραστούμε μαζί του; κλπ … κλπ…
(τμήμα ερώτησης μιας αναγνώστριας, φίλης στην ιστοσελίδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου)
Απάντηση
Αγαπητή φίλη, οι φαντασιώσεις χρησιμεύουν στη διατήρηση μιας ενεργής ερωτικής διάθεσης. Το ζητούμενο όμως είναι να μπορεί κανείς να συνυπάρξει μαζί τους αρμονικά. Η «ανακοίνωσή» τους στο/η σύντροφο δεν βοηθά πάντα. Προσοχή!!! Άλλο είναι η καλή «επικοινωνία» που ευνοεί την οικειότητα και το δέσιμο στο ζευγάρι και άλλο η «κατάργηση των ορίων» ανάμεσα στον εαυτό μας και τον άλλο, που οδηγεί τελικά στην απώλεια του απαραίτητου «μυστήριου», το οποίο μας κάνει πιο ποθητούς. Δύσκολη η χρυσή τομή! Η ίδια λέτε ότι αν του μιλούσατε θα πληγωνόταν άσκοπα, αφού άλλωστε δεν έχετε καμία διάθεση να πραγματοποιήσετε τη φαντασίωση σας. Αλλά αναρωτιέστε αν είναι σωστό να κρύβετε τις σκέψεις σας, από ηθική πλευρά... Αγαπητή φίλη, στο μήνυμά σας μας εξομολογηθήκατε ότι φανταστήκατε τον εαυτό σας στην αγκαλιά ενός ξένου άνδρα. Και ότι μετά κοιτάξατε τον σύζυγό σας, με τον οποίο δεν είχατε κάνει σεξ εδώ και πολύ καιρό, και αισθανθήκατε ενοχές για τη «χρήση» της φαντασίωσης κατά την ερωτική σας συνεύρεση. Φαντασιωθήκατε ότι κάνετε σεξ με κάποιον «μπρουτάλ» άγνωστο και μάλιστα με την απειλή ή την άσκηση βίας, ενώ ο σύζυγός σας είναι ένας πολύ γλυκός άνθρωπος, έχετε μαζί μια «αγαπησιάρικη» σχέση και έτσι σας αρέσει, γιατί στην πραγματικότητα είστε και σεις στοργική και τρυφερή. Μην ανησυχείτε, δεν είστε ούτε "ψυχικά διαταραγμένη" ούτε η μοναδική γυναίκα που βιώνει τέτοιες αντιφάσεις!!! Οι φαντασιώσεις μας, όποιες κι αν είναι, αποτελούν για τον καθένα ένα σημαντικό κομμάτι μέσα μας. Μας επιτρέπουν να αντισταθούμε στην υπερβολικά τακτοποιημένη και πολύ τυποποιημένη καθημερινότητά μας και να την αντισταθμίσουμε, υπερβαίνοντας και την πλήξη της ρουτίνας αλλά και τις ματαιώσεις και τις απογοητεύσεις μας από την πραγματικότητα. Χρησιμεύουν επίσης στην αναζωογόνηση της επιθυμίας μας. Όταν υπάρχει έντονος προβληματισμός και ενοχικό συναίσθημα για τις κρυφές αυτές σκέψεις, ο ειδικός σεξολόγος μπορεί να σας συμβουλέψει για το τι και πώς μπορείτε να μοιραστείτε με το/τη σύντροφό σας, κρίνοντας τα θέματα κατά περίπτωση και κατόπιν αξιολόγησης και διερεύνησης της φαντασιωσικής λειτουργίας και στους δυο σας. Το να αφήνουμε τον εαυτό μας να φαντασιωθεί είναι σαν να απολαμβάνουμε μια μεγάλη ελευθερία, αλλά αυτό συμβαίνει μόνο μέσα μας. Η φαντασίωση μας δίνει μια άλλη εικόνα του εαυτού μας, πιο συναρπαστική, πιο τολμηρή ή πιο φανταχτερή. Δημιουργεί τον απαραίτητο ενθουσιασμό και τονώνει τη σεξουαλική ορμή, που χρειαζόμαστε για να τροφοδοτήσουμε την καθημερινή πραγματικότητά μας. Αγαπητή φίλη, σκεφτήκατε μήπως, στην περίπτωσή σας, η φαντασίωση της «βίας» θα μπορούσε να ερμηνευθεί, πχ. ως επιθυμία για εκδήλωση έντονου πόθου από κάποιον που θα σας θεωρούσε σεξουαλικά ακαταμάχητη, ενώ η «χλιαρή» συμπεριφορά του συζύγου σας κάνει να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας; Είναι αλήθεια ότι το «φαντασιωσικό» κομμάτι μας, αυτή η αθέατη και σκοτεινή πλευρά μας που βρίσκεται στη σκιά, δεν ανταποκρίνεται πάντα στις αξίες του πολιτισμού ή της ηθικής μας. Αυτό το κάνει βέβαια να είναι τόσο συναρπαστικό αλλά μερικές φορές και ενοχλητικό. Για παράδειγμα, αν κάποιος φαντασιώνεται ότι κάνει σεξ με τη σύζυγο του καλύτερου φίλου του, είναι δύσκολο να μην αισθάνεται ένοχος. Όμως θα πρέπει να λάβουμε υπόψη ότι σε μια φαντασίωση είναι το ασυνείδητό μας που εκφράζεται και αυτή η ψυχική μας διάσταση δεν αντανακλά απαραίτητα τις επιθυμίες μας, αλλά μόνο κάποιες από τις «ζωικές» μας παρορμήσεις. Επιπλέον, ξέρουμε ήδη ότι δεν είναι ρεαλιστικό και (από την ψυχαναλυτική μας εμπειρία) ότι δεν είναι καν σκόπιμο να περνάμε από τη φαντασίωση στην πράξη και να την υλοποιούμε ως «εκδραμάτιση». Προσοχή, δεν είναι η πραγματοποίηση της φαντασίωσης που αναζωογονεί τη σεξουαλική ζωή ενός ατόμου. Θεωρούμε ουτοπικό να πιστεύει κανείς ότι με αυτό τον τρόπο «διορθώνεται» μια βαρετή και αποτυχημένη συζυγική σχέση. Άλλωστε, η φαντασίωση είναι από τη φύση της τις περισσότερες φορές έτσι φτιαγμένη, ώστε να παραμείνει απρόσιτη και απραγματοποίητη.. Ειδικά επειδή η πραγματοποίηση μπορεί να είναι απογοητευτική ή ακόμη και επικίνδυνη σε ορισμένες περιπτώσεις! Αν θέλετε πραγματικά να την εκφράσετε και αισθάνεστε ότι ο/η σύντροφός σας είναι δεκτικός, απλά μιλήστε του/της, αν πρόκειται για μια κοινή και «αθώα» φαντασίωση (πχ. νέα στάση ή σενάριο). Η σχετική συζήτηση μπορεί να είναι ήδη αρκετή για να αυξήσει την αμοιβαία επιθυμία και το όλο θέμα θα τελειώσει με πάθος στο κρεβάτι! Αν πάλι θέλετε να συμμετέχει ο/η σύντροφός σας και στην «υλοποίηση» μιας φαντασίωσης, θα συνιστούσα να βεβαιωθείτε πρώτα ότι το θέλει πραγματικά ο ίδιος/α και ότι δεν το κάνει αναγκασμένος/η, πιεσμένος/η και από φόβο μήπως σας χάσει. Σε κάποιες περιπτώσεις (πχ. «swinging», που είναι συχνή φαντασίωση στους άνδρες), κάποιες γυναίκες δέχονται να συμμετέχουν σε αυτές τις «ανταλλαγές συντρόφων» μόνο και μόνο για να ευχαριστήσουν τον σύζυγό τους και να αποφύγουν εξωσυζυγικές του αναζητήσεις ερήμην των ιδίων, αλλά στο βάθος μπορεί να βιώνουν άσχημα αυτές τις εμπειρίες ... Αυτό τελικά όχι μόνο δεν βοηθά το ζευγάρι αλλά μπορεί και να επιφέρει αντίθετα αποτελέσματα. Άρα χρειάζεται προσοχή και τακτ, δεν πρέπει να προτείνουμε στον άλλο κάτι που δεν αποτελεί κοινή φαντασίωση. Οι φαντασιώσεις είναι ένα ερωτικό "καύσιμο" που δίνει ενέργεια στο άτομο που την έχει στο μυαλό του και που επιτρέπει τον προσωπικό σεξουαλικό ενθουσιασμό αλλά όχι απαραίτητα και την αύξηση της επιθυμίας μέσα στο ζευγάρι.. Και φυσικά το αυτονόητο είναι ότι ο κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να κρατήσει αυστηρά για τον εαυτό του τις εικόνες αυτές, που είναι προσωπικές για να τονώσει τη δική του σεξουαλική ευχαρίστηση, χωρίς απαραίτητα να μιλά γι' αυτές στο/η σύντροφο. Εδώ θα πρέπει να γίνει μια σημαντική διάκριση μεταξύ φαντασίωσης και επιθυμίας, διότι τυχόν συγχύσεις, ανεύθυνες «ισοπεδωτικές» απόψεις και δήθεν τολμηρές προτροπές για υποχρεωτική έκφραση και υλοποίηση των φαντασιώσεων, μπορεί να φέρουν αρνητικά αποτελέσματα στη σχέση του ζευγαριού. ΜΙΑ ΦΑΝΤΑΣΙΩΣΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΠΡΑΓΜΑ ΜΕ ΜΙΑ ΕΠΙΘΥΜΙΑ. Μια επιθυμία, θέλουμε να την πραγματοποιήσουμε. Από την άλλη πλευρά, το ότι φαντασιωνόμαστε μια κατάσταση και το μυαλό μας αντιδρά με ερωτικό ενθουσιασμό, αυτό δεν σημαίνει ότι θα θέλουμε απαραίτητα και να την κάνουμε πράξη. Η βασική διαφορά είναι ότι η φαντασίωση, που τη βρίσκουμε συναρπαστική, είναι μια νοητική «κατασκευή» που την «επιλέγει» το μυαλό μας! Ο εγκέφαλός μας φαντάζεται ότι είμαστε (κατ)αναγκασμένοι να λειτουργήσουμε έτσι, αλλά στην πραγματικότητα αυτός είναι που «εφευρίσκει» την «ιστορία». Υπάρχουν κάποιες πολύ ιδιαίτερες καταστάσεις (πχ. βία, υποταγή, κλπ) που στη φαντασία τους, κάποιοι/ες τις βρίσκουν ερεθιστικές. Δεν είναι τυχαίο το ότι το βιβλίο "ΟΙ 50 ΑΠΟΧΡΩΣΕΙΣ ΤΟΥ ΓΚΡΙ" έγινε διεθνώς best seller, τριλογία και κινηματογραφικές ταινίες. Στην πραγματικότητα όμως οι σκηνές και οι καταστάσεις αυτές δεν θα ήταν ούτε το ίδιο συναρπαστικές ούτε καν επιθυμητές. Ο «κανόνας» είναι ο εξής: Αυτό που διεγείρει τον εγκέφαλό μας, είναι κυρίως αυτό που απαγορεύεται. Επομένως, είναι απολύτως φυσιολογικό και μάλιστα κοινότατο οι φαντασιώσεις μας να συνδέονται συχνά με απαγορευμένα πράγματα (είτε που απαγορεύονται από το νόμο είτε που εμείς οι ίδιοι δεν τα αποδεχόμαστε και τα απαγορεύουμε στον εαυτό μας).

Τι μπορείτε να κάνετε.
Το πρώτο πράγμα είναι να καταφέρει ο καθένας να "συμφιλιωθεί" νοητικά με τις φαντασιώσεις του: Να αποδεχτείτε ότι υπάρχουν, όπως ακριβώς αυτές παρουσιάζονται. Να μην τις πολεμάτε γιατί έτσι ενδυναμώνονται και υπάρχει ο κίνδυνος να σας γίνουν έμμονες ιδέες … Ούτε να επιδιώκετε απαραίτητα μια υλοποίηση που θα αδρανοποιήσει την κινητήρια δύναμή τους. Η «απομυθοποίησή» τους, αν περάσετε στην πράξη, μπορεί να σας οδηγήσει σε χειρότερη πλήξη, στην αίσθηση του «μπλαζέ», εκείνου που τα έχει δοκιμάσει όλα και τα βαρέθηκε… Αν ντρέπεστε να μιλήσετε γι' αυτά τα θέματα, μην πιέζετε τον εαυτό σας και μην ενοχοποιείστε για την ύπαρξή τους σε κάποια γωνιά του μυαλού σας. Μπορείτε να τα κρατήσετε για σας, επειδή είναι ο «μυστικός κήπος» σας, που δεν είστε υποχρεωμένοι να ανοίξετε σε κανέναν…. Ίσως μόνο στον σεξοθεραπευτή σας, που θα σας βοηθήσει να τα αποδεχθείτε ως ένα κομμάτι του εαυτού σας. Έτσι θα μπορέσετε να επωφεληθείτε πλήρως από τον ενθουσιασμό που σας δίνουν αυτά τα «μυστηριώδη» παιχνίδια του εγκεφάλου σας, που είναι οι δικές σας φαντασιώσεις.

Αλεξάνδρα Μιχοπούλου
Κλινικός Ψυχολόγος (DESS)
Σεξολόγος (DU)