Βιογραφικό

Υπηρεσίες

Βιβλία

Άρθρα

Συχνές Ερωτήσεις

Δραστηριότητες

Επικοινωνία

Γιατί διαλέγω πάντα «λάθος» συντρόφους; β μέρος


Ποια είναι τα συνηθισμένα δυσλειτουργικά «σχήματα» (pattern συμπεριφοράς) που μας δυσκολεύουν στη σεξουαλική μας ζωή και σχέση;

Η σεξουαλική μας ζωή είναι το πιο «κρυφό» κομμάτι μας. Όμως είναι ταυτόχρονα και το πιο ευάλωτο και εύθραυστο από τη στιγμή που εκθέτουμε τον εαυτό μας στον Άλλο. Αν η προσωπικότητά μας έχει διαμορφωθεί με τρόπο που να μην υπερισχύουν συναισθήματα όπως η ντροπή, οι ενοχές και ο φόβος και αν σχετιστούμε με τo κατάλληλο πρόσωπο που μας ταιριάζει, τότε μπορούμε να αναπτύξουμε και να απολαύσουμε τη σεξουαλικότητά μας χωρίς προβλήματα.
Αν όμως τα στοιχεία της προσωπικότητάς μας που κυριαρχούν είναι η συναισθηματική στέρηση, η μειονεξία/ντροπή, η δυσπιστία, η απαιτητικότητα/τελειομανία (με τον εαυτό μας και τους άλλους) ή ακόμη η ανάγκη υπερβολικού συναισθηματικού ελέγχου, τότε το «σχήμα» που μας ταλαιπωρεί στη ζωή μας γενικά, θα ενεργοποιηθεί και στο σεξ.
Για παράδειγμα, μια γυναίκα με ενεργοποιημένο δυσλειτουργικό σχήμα την «ατέλεια», δεν θα αισθάνεται όμορφη και επιθυμητή (αν έλαβε υποτιμητικά μηνύματα για την εμφάνισή της κατά τη διάρκεια της παιδικής της ηλικίας), οπότε θα επιδιώξει πχ. να κάνει έρωτα μόνο με σβηστό το φως ή με σουτιέν της κλπ. Μια άλλη θα έχει πρόβλημα να αφεθεί σε οργασμό, θα αισθάνεται συνεχώς ότι ο σύντροφος την παρατηρεί (Σχήμα «συναισθηματικού υπερελέγχου»). Όλα αυτά μπορεί να την κάνουν να νιώσει ένοχη και όχι στο ύψος των περιστάσεων (Σχήμα «υψηλών απαιτήσεων»). Ή ακόμη η γυναίκα που δεν αγαπάει αρκετά τον εαυτό της, δεν θα μπορεί να καταλάβει πώς γίνεται ο άλλος να την αγαπά τόσο πολύ (Σχήμα «συναισθηματικής στέρησης»). Κάποιες φοβούνται συνεχώς ότι ο σύντροφός τους θα τις αφήσει για μια άλλη γυναίκα (σχήμα «εγκατάλειψης»).
Για έναν άνδρα αυτά τα σχήματα μπορεί να εκδηλωθούν ως εξής: Θα είναι περισσότερο επικεντρωμένος στη σύντροφο και λιγότερο στις δικές του αισθήσεις λόγω άγχους επίτευξης (σχήμα «ατέλειας») ή επειδή έχει «υψηλές απαιτήσεις». Θα έχει εμμονή με την ικανοποίηση της συντρόφου του όχι από αγάπη αλλά με μοναδικό σκοπό το να του είναι πιστή (σχήμα "εγκατάλειψης"). Έτσι προκύπτουν και οι δυσλειτουργικές σκέψεις: «Μήπως δεν την ικανοποιήσω; μήπως το πέος μου δεν είναι αρκετά μεγάλο; μπορώ να διατηρήσω τη στύση μου αρκετή ώρα ώστε να φθάσει εκείνη σε οργασμό;» κλπ. Όλα αυτά τα ερωτήματα συνιστούν μια μεγάλη πηγή άγχους και το άγχος είναι ο χειρότερος εχθρός της στύσης…
Βλέπουμε καθαρά εδώ ότι όχι μόνο στην «πολύπλοκη» σχέση ενός ζεύγους αλλά και στην πιο «στοιχειώδη» σεξουαλική επαφή δεν εμπλέκονται απλά οι δυο εραστές, ως σώματα που παίρνουν και δίνουν ικανοποίηση και απόλαυση αλλά όλη η ιστορία της ζωής τους, που ξαναπαίζεται στο εδώ και τώρα. Μια ιστορία που περιλαμβάνει το πώς αγαπήθηκαν μέχρι τώρα και πώς διαμορφώθηκαν ως προσωπικότητες ο καθένας από τους δύο.
Φαντάζεστε λοιπόν πόσο πιο περίπλοκο γίνεται το ζήτημα όταν η ύπαρξη δυσλειτουργικών (και μάλιστα ασύμβατων μεταξύ τους) «σχημάτων» αφορά και τους δυο συντρόφους; Και τέλος σκέφτεστε τι θα συμβεί όταν η «συμπληρωματική» ψυχοπαθολογία προσωπικότητας (πχ. στο σύμπλεγμα Wendy/Peter Pan, για το οποίο μας ρώτησε κάποιος αναγνώστης) παύει να υπάρχει ως ο θεμέλιος λίθος του ζευγαριού, όταν ο ένας εξελίσσεται και αλλάζει (πχ. με την απόκτηση παιδιού, με ψυχοθεραπεία του ενός μόνο κλπ.) και η «ισορροπία» διαταράσσεται; Τι γίνεται τότε;
Προς το παρόν και για να επανέλθουμε στο αρχικό μας ερώτημα, ΠΟΙΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ μπορούμε να δώσουμε στους φίλους και αναγνώστες που αισθάνονται ερωτική έλξη για ένα συγκεκριμένο τύπο προσωπικότητας του συντρόφου που έχει ήδη αποδειχθεί ακατάλληλος;
Το πρώτο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να σταματήσετε να θεωρείτε τις επιλογές σας σαν κακιά μοίρα ή σαν ασθένεια. Η μοίρα μας είναι ο χαρακτήρας μας, κάτι ήξεραν οι αρχαίοι μας πρόγονοι! («Ήθος ανθρώπω δαίμων» είπε ο Ηράκλειτος). Όλοι έχουν ένα «τύπο» άνδρα η γυναίκας ανάλογα με την προσωπικότητά τους. Άρα πρέπει να ανατρέξετε στην προσωπική σας ιστορία.
Η επαγγελματική βοήθεια που μπορούμε να σας δώσουμε συνίσταται στο να ανακαλύψετε αρχικά το δικό σας pattern συμπεριφοράς, αν υπάρχουν σε σας κάποια δυσλειτουργικά σχήματα και ποια είναι τα θέματα που σας εγκλωβίζουν. Με στόχο την επίγνωση των αναγκών σας και το αν και πώς τις ικανοποιείτε, την αποκάλυψη των «λάθος τρόπων αντιμετώπισης» καθώς και τη βαθύτερη ανάλυση ενός πιθανού (δευτερογενούς ) κέρδους που προκύπτει και που ενισχύει τη δυσλειτουργική συμπεριφορά και την επανάληψη του ίδιου αποτυχημένου σεναρίου. Οπότε θα μπορεί να χρεωθεί ο καθένας το μερίδιο της δικής του ευθύνης για τις σχέσεις του στο παρελθόν και στο μέλλον χωρίς ενοχές που εγκλωβίζουν.
Στη συνέχεια προχωρούμε στην εξεύρεση νέων τρόπων αντιμετώπισης, εναλλακτικών λύσεων στα προβλήματα και στην αντικατάσταση ή έστω αποδυνάμωση των παλιών δυσλειτουργιών. Οπότε και να ξαναεμφανιστούν στο μέλλον, τουλάχιστον θα είστε προετοιμασμένοι για το πώς να τις αντιμετωπίσετε.
Είμαστε εδώ να απαντήσουμε σε συγκεκριμένες ερωτήσεις των αναγνωστών μας σχετικά με το (επαναλαμβανόμενο) πρόβλημα ή δυσλειτουργικό σενάριο που αντιμετωπίζει ο καθένας στη δική του σχέση.

Αλεξάνδρα Μιχοπούλου
Κλινικός Ψυχολόγος (DESS)
Σεξολόγος (DU)