Σεξ: ο ρόλος της συντρόφου

Η έλλειψη συμπαράστασης, η αδιαφορία, η αποστασιοποίηση και η έντονα κριτική στάση της συντρόφου μπορεί να δημιουργήσει ή να επαυξήσει ένα πρόβλημα του άνδρα στο σεξ.

Ζούμε στην εποχή του «φαίνεσθαι» και της τελειοθηρίας. Έτσι λοιπόν περιμένουμε τέλεια απόδοση και επίδοση σε όλα. Δυστυχώς όμως δεν το απαιτούμε τόσο από τον εαυτό μας όσο από το σύντροφό μας. Έτσι λοιπόν είναι κατανοητό πως ένα πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας στον άνδρα, αλλά και ένα σεξουαλικό πρόβλημα στη γυναίκα οδηγεί σε κατάρριψη αυτής της φαντασίωσης της παντοδυναμίας και της τελειομανίας.

Πιθανόν για τη γυναίκα η αντιμετώπιση ενός σεξουαλικού προβλήματος της ίδιας να αποτελεί γεγονός δευτερεύουσας σημασίας για τη ζωή της, από τη στιγμή μάλιστα που η γυναίκα επικεντρώνεται κυρίως στο συναίσθημα, ενώ το σεξουαλικό της πρόβλημα συνήθως δεν φαίνεται. Για τον άνδρα όμως, τα πράγματα είναι διαφορετικά. Ο άνδρας οφείλει να αποδείξει το αυταπόδεικτο: ότι είναι άνδρας! Αυτό σημαίνει μια καλή στύση και πολύ καλό σεξ, που πρέπει να γνωρίζει και να προσφέρει στη σύντροφο. Κάτι που αποτελεί ευχαρίστηση και έκφραση αγάπης μετατρέπεται τελικά για τον άνδρα σε πηγή άγχους και αγωνίας, προκειμένου να αποδείξει ότι τα καταφέρνει άψογα και ότι η «τελειότητά» του συνεχίζεται και στο κρεβάτι.

Σε πηγαδάκια ανδρών και γυναικών δεν αναφέρονται ποτέ οι σεξουαλικές επιδόσεις της γυναίκας. Δε θα ήταν σωστό άλλωστε για μια κυρία. Οι άνδρες λοιπόν πλέκουν το εγκώμιο της απόδοσής τους και της απόλαυσης που χαρίζουν και οι γυναίκες διατυμπανίζουν και διαφημίζουν με κάθε τρόπο την επιλογή του συντρόφου τους. Τελικά ποιος φταίει άραγε όταν προκύπτει κάποιο πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας στον άνδρα; Τα πιθανά σενάρια είναι πολλά! Σημασία όμως δεν έχει ποιος είναι ο ένοχος, άλλωστε δεν πρόκειται για λαϊκό δικαστήριο, αλλά για συντροφική σχέση. Σημασία έχει πώς μπορεί το ζευγάρι να αντιμετωπίσει κάτι τέτοιο χωρίς να ενοχοποιηθεί κανείς.

Όταν προκύπτει μια δυσκολία στη στυτική λειτουργία του άνδρα, εκείνος το βλέπει και το εκλαμβάνει σαν προσωπική αποτυχία, η οποία οδηγεί αρχικά σε αραίωση των σεξουαλικών επαφών. Καλό θα ήταν όμως αυτή την «αποτυχία» να τη μοιράζονται και οι δύο, χωρίς ο ένας να φορτώνει τον άλλον με ενοχές. Άλλωστε είναι πολύ συχνό φαινόμενο προβλήματα σχέσεων να υποδύονται προβλήματα στο σεξ. Η γυναίκα πρέπει να δει το ζήτημα σαν μια απλή δυσκολία και όχι σαν μια αποτυχία. Ο άνδρας κάθε φορά που κάνει σεξ είναι σαν να δίνει εξετάσεις. Γι’ αυτό θα πρέπει να νιώσει ασφαλής και όχι υπό κρίση ή υπό απόρριψη. Η έλλειψη συμπαράστασης, η αποστασιοποίηση, η αδιαφορία και η έντονα κριτική θέση της συντρόφου μπορεί να δημιουργήσει ή να επαυξήσει ένα πρόβλημα του άνδρα στο σεξ.

Είναι πολύ πιθανό να υπάρχει παρανόηση όσον αφορά τον ορισμό του «καλού σεξ». Όλα αυτά είναι θέματα, τα οποία πρέπει να συζητηθούν, προκειμένου το ζευγάρι να μιλάει την ίδια γλώσσα. Η ερωτική ζωή δεν πρέπει να ταυτίζεται μόνο με τη διείσδυση, η οποία προϋποθέτει μια καλή στύση. Η ερωτική ζωή του ζευγαριού είναι κάτι πιο σφαιρικό. Ξεκινάει από την ερωτική σκέψη και δεν αποτελεί αγώνα δρόμου, κατάσταση επείγοντος και ανταγωνισμού. Μία καλή σχέση αυξάνει πάντα τις πιθανότητες ενός καλού σεξ. Και όταν λέμε καλό σεξ, εννοούμε ευχαρίστηση και από τις δύο πλευρές. Το σεξ πρέπει να αποτελεί πηγή χαλάρωσης και αγχόλυσης και για τους δύο. Όταν ο ένας αντιμετωπίζει κάποιο πρόβλημα, αυτό που χρειάζεται είναι κατανόηση, υπομονή και ενδιαφέρον και όχι αποστασιοποίηση, ενοχική διάθεση και επιθετικότητα.

Επειδή οι γυναίκες είναι πιο εκδηλωτικές από τους άνδρες, είναι πολύ πιθανό να αντιδρούν υπερβολικά σε κάποιο πρόβλημα του άνδρα στο σεξ. Υπερβολική αντίδραση δεν είναι μόνο η επιθετικότητα και η επίρριψη ευθυνών στον άνδρα. Είναι επίσης και η αποστασιοποίηση, η απομόνωση, αλλά και οι ενοχές στον ίδιο της τον εαυτό.

Υπάρχουν κάποιες κατηγορίες γυναικών-συντρόφων, των οποίων τα χαρακτηριστικά καθορίζονται και από τις αντιδράσεις τους ενώπιον ενός σεξουαλικού προβλήματος του άνδρα:

1. Η ενοχική σύντροφος

Είναι γυναίκα, συνήθως χαμηλής αυτοεκτίμησης, η οποία θεωρεί ότι είναι η μοναδική ένοχη για το σεξουαλικό πρόβλημα του συντρόφου της. Απομακρύνεται συνήθως από το πρόβλημα, γιατί φοβάται ότι ίσως αποδειχθεί ότι φταίει εκείνη, ότι δεν αρέσει στο σύντροφό της και ότι το πρόβλημα είναι συγκεκριμένο και σχετίζεται με εκείνη.

2. Η «αρχηγός» σύντροφος

Είναι η γυναίκα, η οποία έχει τον «έλεγχο» σε μία σχέση ή τουλάχιστον έτσι φαίνεται. Νιώθει ότι μπορεί η ίδια να ελέγξει το σεξουαλικό πρόβλημα του συντρόφου της, είτε με μαγικές ερωτικές συνταγές, είτε με τη βοήθεια κάποιου ειδικού. Συνήθως από την ελεγκτική της στάση, δεν αφήνει τον άνδρα να χαλαρώσει, με αποτέλεσμα να νιώθει πιεσμένος και να βιώνει μια κατάσταση επείγοντος.

3. Η επικριτική σύντροφος

Είναι η γυναίκα, η οποία ελέγχει την κάθε κίνηση του συντρόφου της και παραφυλάει, προκειμένου να βρει κάποιο σφάλμα και να το κατακρίνει. Φορτώνει όλες τις ευθύνες του σεξουαλικού προβλήματος στον άνδρα και περιμένει να κάνει κάτι γι’ αυτό. Τον γεμίζει ενοχές και εκφράζει τις επιθυμίες της με επιθετικότητα. Συνήθως μία τέτοια αντίδραση κρύβει ανταγωνιστική τάση προς τον σύντροφο.

4. Η αποστασιοποιημένη σύντροφος

Παίρνει απόσταση από το πρόβλημα και αφήνει τον άνδρα να λειτουργήσει όπως θέλει, χωρίς να δείχνει ενδιαφέρον για το πώς νιώθει εκείνος. Όταν ανακαλύψει ότι υπάρχει πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας, συνήθως ζητάει από τον άνδρα να επιστρέψει σ’ εκείνη, μόλις λύσει το πρόβλημά του. Φυσικά δεν είναι πρόθυμη να βοηθήσει στη λύση, γιατί απλώς δεν τη βλέπει σαν αποτυχία της σεξουαλικής πράξης, αλλά σαν προσωπική αποτυχία του συντρόφου της.

5. Η καχύποπτη σύντροφος

Όταν βρεθεί μπροστά στο σεξουαλικό πρόβλημα του συντρόφου της, αρχίζει και αποκτά υποψίες για το ποιόν του άνδρα. Μήπως υπάρχει άλλη γυναίκα; Μήπως είναι ομοφυλόφιλος; Αυτό βέβαια δε δείχνει μόνο δυσκολία στο σεξ, αλλά και στη σχέση. Η γυναίκα αυτή είναι επίσης χαμηλής αυτοεκτίμησης κι αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να μη μπορεί να δει την ουσία του προβλήματος.

6. Η παθητική σύντροφος

Έχει ελάχιστες σεξουαλικές εμπειρίες. Δε γνωρίζει και η ίδια πώς να εκφράσει τη σεξουαλικότητά της. Μέσα από το σύντροφό της συνήθως μαθαίνει το σώμα της και τις ερωτογενείς ζώνες του. Όταν προκύψει πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας στο σύντροφό της, τον αφήνει να παίρνει ολοκληρωτικά την πρωτοβουλία εκείνος, χωρίς όμως να τον βοηθάει ουσιαστικά, εφόσον δε συμμετέχει στο πρόβλημα, αλλά το αφήνει να υπάρχει.

Μετά από όλα αυτά, θα μπορούσε κάποιος να αναρωτηθεί: Η αντίδραση της γυναίκας παίζει, άραγε, καταλυτικό ρόλο στη δημιουργία ή στη λύση του σεξουαλικού προβλήματος του άνδρα; Το μόνο που μπορούμε να πούμε είναι ότι ίσως αυτό που προσδοκούμε είναι πολύ περισσότερο, σε σχέση με αυτό που δίνουμε. Το σίγουρο είναι ότι το ενωμένο σώμα κατά τη διάρκεια της ερωτικής συνεύρεσης αποτελείται από δύο διαφορετικές προσωπικότητες. Όλοι μας, ανεξαρτήτου φύλου, προσδοκούμε από τον σύντροφό μας κατανόηση και ενδιαφέρον. Ένα πρόβλημα στο σεξ είναι πρόβλημα και των δύο και έτσι θα πρέπει να αντιμετωπίζεται.

Ζήσης Παπαθανασίου

Επ. Καθηγητής Γυναικολογίας-Σεξολόγος

Διευθυντής Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου