Σεξ: Πώς θα σας ξαναέρθει η «όρεξη»

Η έλλειψη ερωτικής επιθυμίας αποτελεί καμπανάκι κινδύνου για τη σχέση. Μπορεί ακόμα να αποτελεί το πρώτο δείγμα αποχώρησης από τη σχέση. Μπορεί, τέλος, να αποτελεί συνέπεια άλλης σεξουαλικής δυσλειτουργίας ή και πρώτη εκδήλωση βαθύτερων ψυχολογικών προβλημάτων. Απαιτεί επανεκτίμηση της ποιότητας σχέσης σε επίπεδο ερωτικό αλλά και συναισθηματικό.

Τα τελευταία είκοσι χρόνια παρατηρείται μια ραγδαία αύξηση των προβλημάτων ερωτικής επιθυμίας των ανθρώπων, σε αντίθεση με προηγούμενες δεκαετίες κατά τις οποίες οι κύριες αιτίες προέλευσης στους σεξολόγους ήταν τα προβλήματα στύσης, εκσπερμάτισης και γυναικείου οργασμού.

Βέβαια η σεξουαλικότητα και κατ’ επέκταση η ερωτική επιθυμία δεν αποτελεί ένα ανεξάρτητο και αυθαίρετο κομμάτι της ζωής μας. Αντίθετα μάλιστα συνδέεται και επηρεάζεται άμεσα από τον ευρύτερο τρόπο ζωής μας, τις αντιλήψεις μας, τα «πιστεύω» μας, τις ψυχολογικές πιέσεις που μας ασκούνται καθημερινά, σε επίπεδο προσωπικό, κοινωνικό και επαγγελματικό. Όμως το σεξ μας θέλει χαρούμενους και η αισιόδοξη αντίληψη της πραγματικότητας αποτελεί βασική προϋπόθεση καλής λειτουργίας. Θα μπορούσε μάλιστα να υποστηρίξει κανείς χωρίς κίνδυνο λάθους ότι η οικονομική δυσπραγία των τελευταίων ετών αποτέλεσε το βαρύτερο πλήγμα για τη σεξουαλικότητα των τελευταίων πενήντα χρόνων.

Πέρα όμως από τα οικονομικά προβλήματα μια σειρά από άλλα αίτια αρχίζουν να ξεκαθαρίζουν. Είναι σαφές ότι στις μέρες μας δεν υπάρχουν βαθιές συναισθηματικές σχέσεις στην ερωτική ζωή των ανθρώπων. Ακόμα και οι γάμοι αποφασίζονται με μικρότερη συναισθηματική κάλυψη με επικρατέστερα κριτήρια την εμφάνιση, το καλό σεξ ή την ανάγκη δημιουργίας οικογένειας και απόκτησης απογόνων. Αυτή η διαφοροποίηση των σχέσεων χωρίς βαθύ συναισθηματικό υπόβαθρο δεν αφορά μάλιστα μόνο τις ερωτικές σχέσεις αλλά και τις οικογενειακές, τις φιλικές, ακόμα και τις επαγγελματικές. Όταν λοιπόν η εμφάνιση αλλάζει με την πάροδο του χρόνου και ο σύντροφός μας δεν αποτελεί αντικείμενο ερωτικού πόθου, τότε μειώνεται και η ερωτική επιθυμία μας, νομίζοντας ότι φταίνε κάποια παραπάνω κιλά, η κούραση και η ρουτίνα της καθημερινότητας, το μωρό ή η πεθερά που μπαίνει στα πόδια μας.

Παράλληλα όμως καλλιεργήθηκαν και κάθε είδους εμμονές γύρω από το σεξ, όπως είναι το μέγεθος του πέους, η άψογη εμφάνιση και η ενημέρωση από αμφίβολης ποιότητας πηγές, όπως είναι το διαδίκτυο. Η ερωτική επιθυμία αποτελεί έναν ιδιαίτερα ευαίσθητο δείκτη ποιότητας σχέσης και καλής ψυχικής και βιολογικής υγείας. Στα αίτια ελάττωσης της ερωτικής επιθυμίας εντάσσονται επίσης οι υπερβολικές σεξουαλικές εμπειρίες χωρίς συναισθηματικό υπόβαθρο, ο φόβος δέσμευσης σε μια σχέση και η αδυναμία να δίνω και να παίρνω παράλληλα σε μια σχέση. Ο έρωτας είναι ένα παιχνίδι αμφίδρομο. Τα παιδιά στις ελληνικές οικογένειες μαθαίνουν μόνο να παίρνουν. Άρα είναι ανέτοιμα να μοιράζονται και να μπουν σε μια ερωτική και συναισθηματική σχέση αργότερα.

Από τους λόγους που αναφέρθηκαν, οι απλοί άνθρωποι μένουν συνήθως στα πολύ επιφανειακά αίτια, όπως οι αλλαγές στην εμφάνιση, η επικάλυψη της ερωτικής επιθυμίας από άλλα ενδιαφέροντα (μητρότητα, πατρότητα, δουλειά, υπεραπασχόληση, προτεραιότητες), η ρουτίνα στη σχέση, η μετάθεση ευθύνης για το πρόβλημα στον/στην σύντροφο, για να καταλήξουν εύκολα στο συμπέρασμα «δε με ελκύει ερωτικά» ή «δεν ταιριάζουμε». Άλλοι, τέλος, συνεχίζουν να εθελοτυφλούν υποστηρίζοντας ότι «έχουμε μια πολύ καλή σχέση, αλλά δεν έχουμε ερωτική επιθυμία».

Προσπαθήστε!...

Απλές οδηγίες αμφίβολης αποτελεσματικότητας θα βρείτε εύκολα στα γυναικεία περιοδικά ή στο διαδίκτυο: βελτιώστε το σκηνικό της κρεβατοκάμαρας, αλλάξτε το φωτισμό, αγοράστε σέξι εσώρουχα, αλλάξτε άρωμα ή χτένισμα. Ίσως ο κολλητός σας προτείνει να δοκιμάσετε να ξεπεράσετε το πρόβλημα δοκιμάζοντας με άλλο/η σύντροφο. Ίσως πιο σωστή οδηγία βέβαια είναι να δοκιμάσετε να φτιάχνετε γκουρμέ σχέσεις! Εκεί η σχέση μεταφέρεται στην παλέτα των γεύσεων: σουβλάκι του Θανάση ή φουαγκρά λιμοντσέλο; Για να πετύχει όμως η συνταγή χρειάζεται να δείτε και τα στάδια της ωρίμανσης μέσα στη σχέση. Πόση συναισθηματική κατανόηση να βάλω; Πόσος χρόνος απαιτείται για να ξεπεράσω το πρόβλημα; Και πώς ψήνω το φαγητό; Πότε στο γκριλ και πότε στο γκαζάκι;

Σε πιο σοβαρούς τόνους, επανεκτιμείστε τη συντροφικότητα. Μόνος σας ή με τη βοήθεια ειδικού. Η καλή ερωτική ζωή ξεκινά από την πρωινή καλημέρα. Βρείτε κοινά ενδιαφέροντα. Κάντε κάτι που ευχαριστεί τον άλλον. Θυσιάστε ένα σημαντικό ποδοσφαιρικό αγώνα για έναν κοινό περίπατο. Εκτιμείστε αντικειμενικά την ποιότητα σχέσης. Συζητείστε ανοιχτά και ειλικρινά. Μην προσπαθείτε να κρύψετε τα προβλήματα. Κάντε κάτι πριν είναι αργά!

Κι αν δεν μπορείτε να κάνετε μεγάλες κινήσεις ή να απευθυνθείτε σε ειδικό, θυμηθείτε ότι λίγα λουλούδια στα φανάρια κοστίζουν μόνο δύο ευρώ…

Ζήσης Παπαθανασίου

Επ. Καθηγητής Γυναικολογίας, Σεξολόγος

Διευθυντής Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου